• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

чем мне запомнился 2010 год?

здесь
10:46 

здесь
всё будет хорошо.

я уже не верю в это, но всё же ещё надеюсь.

11:14 

здесь
в пятницу написала Сергею. Сама не рада. Просто кажется, что он вновь сможет подарить мне кусочек тепла. А мне сейчас оно так нужно. Поссорилась вчера опять с Ярославом. У меня больше нет сил объяснять ему, что мне просто нужно его внимание. Просто что бы посидел рядом, подержал меня за руку и я почувствовала как я ему дорога. Я его очень люблю. Но я хочу чтобы мы были счастливы. Чтобы я и он были счастливы вместе. Я как глупая девочка всегда загадываю только это желание переходя по новому мостику или прыгая под аркой в Таллине на одной ножке. Я верю, что это сбудится, он верит в эти приметы, значит всё и вправду будет хорошо, занчит и вправду мы будем счастливы.

15:03 

здесь
кажетсябуд-то я иду не той дорогой. просто где-то когда-то свернула не туда куда надо. а когда и где- не помню. но всё же надо вернуться назад и отыскать.

10:36 

привет

здесь
Привет. Меня зовут Даце. Мне 21 год. Я учусь в Латвийском университете на юридическом факультете на вечернем отделении. Днём я работаю в суде Центрального района города Риги секретарём судебных заседаний. Живу с родителями и младшим братом. Есть молодой человек. Есть две близкие подруги, два близких друга и много знакомых. Я люблю эту жизнь.

Но мне чего то не хватает. В душе нет покоя. Помоги мне.

11:23 

здесь
я тут со вчерашнего дня начала новую жизнь. забавно. так часто начинаю и так редко получается жить по новому. но вот второй день уже как то выходит. тьфу тьфу тьфу. буду самой хорошей. хотя бы для себя. ведь это важно. любить и уважать себя саму.

22:12 

здесь
я устаю. очень. это стягивает. всё внутри стянуто буд то проволокой. я хочу встроиться на плече любимого человека, понять, что я в безопасности и заснуть. просто зачнуть. разве может быть что-то прекраснее?! я мечтаю о том, как мы с Ярославом возьмём и просто куда-нибудь уедем отдахнуть, набраться сил. в другой город. он может не представлять из себя культурной ценности. но он юудет дорого мне нашим присутствием...

мечтать не вредно...

23:07 

8 марта

здесь
сегодня я со своим милым разговаривала на тему дневников. мол он бы хотел бы почитать мой. и очень удивился, что я подобный так вот конкретно не веду. я же девчёнка, а все девчёнки ведут.такой был его довод. по сему я решила сюда заглянуть.
в первую очередь я хочу поблагодорить своего соседа (кто бы и где бы он ни бы) за то что он так глуп, что позволяет мне бесплатно пользоваться его интернетом.
затем хочу сказать спасибо моему дорогому. мне и вправду очень хотелось тюльпанов. я о них грезила всё последнее время. так что ты опять попал в самую точку.
сегодня я прогуляла универ и ни капли об этом не жалею. иногда полезно от этого всего отключаться.
на работе мальчики нас непоздравляли. многие вообще протестовали, что это не наш праздник. но между прочим женский день у нас день официальный и записанный в календарь. обидно, что этот праздник у современной латышской молодёжи ассоциируется с комунизмом.

а ещё я и вправду слишком много думаю )) понимаю, что необходимо уменьшить обороты. сегодня читала Гришковца. он так описвал военных-призовников, что как ни крути, вспомнился Сергей. этого уже давненько не случалось. хотя злилась, что не поздравил с днём рождения. но что поделаешь... насильно мил не будешь. но всё таки в голове всё прокрутилось. как буд то я в этой армии бывала, как буд то приходила в гости. слишком сильно я с ней столкнулась. запомнилось.

потом позвонил ты. знаешь, я ведь так хочу сказать, что люблю тебя. может это слишком громко сказанно, да и не нужно... но всё эже... милый мой, спасибо, что ты есть!! но я тебе не скажу, что люблю тебя. не скажу. просто боюсь и ещё...
знаешь, пока ты сам не осознаешь, что я для тебя значу, пока сам это не произнесёшь, я не буду спокойна. я слишком боюсь за свои чувства. возможно слишком берегу. но ведь надо выжить в этом мире. надо! а я иначе не могу.
и есть ещё второй фактор... Сергей. пока он ещё где то есть там- внутри. пока хоть малейшая его частица будет там, я тебе ничего не скажу... я просто боюсь, сама того не зная, обмануть тебя. а ведь быть с тобой честной- самое большое желание. только и ты будь со мной. и тогда у нас всё получиться! я верю. искренне!!

ну теперь всё. пока.

15:00 

здесь
я так хочу сказать тебе, как люблю тебя, как благодарна за то, что ты есть в моей жизни. а потом я понимаю, что ты ответишь мне взаимностью. и вроде бы радоваться надо было бы. но вот незадача. ты, мой маленький, начнёшь мне говорить эти заветные слова. а с каждым разом они буду звучать всё тише и тише. я не хочу этого. пока мы молчим, они такие громкие и ясные, от того такие тёплые и нужные. а если мы не скажем никогда? лучше жалеть о том что сделал, чем о том, что не сделал? ))) не знаю не знаю. но это всё потом. сейчас я просто счастлива. так просто счастлива.

16:29 

здесь
спасибо. огромное тебе спасибо. ты даже не представляешь как много это для меня значило. нежный!

15:23 

здесь
ничего не успеваю

17:32 

здесь
я скучаю по тебе. может быть глупо. но этот так. скучаю, а потом задумываюсь, а по чему именно я скучаю? по своим шизофреническим подозрениям на твой счёт или по тому, что ты сам всегда давал им повод? хм ))) даже не знаю, что выбрать. я скорее растроена, что всё так кончилось. молча. твоя трусость меня шокировала. и не смотря на все твои возвышенные фразы, ты ещё маленький, ты ещё не готов, не нагулялся.
а у меня есть мальчик!! а знаешь, почему я в таком восторге? потому что когда он рядом со мной, я забываю тебя, друзей, родителей, не замечаю ничего вокруг. он захватывает меня в мир страсти и я таю от его объятий. да, он меня обнимает, целует, да и просто касается меня. и когда я начинаю скучать о нём, я просто говорю себе, что хоть мы и живём в разных концах города, но всё же это один город, одна страна. мы с ним тут. и мы можем быть вместе, когда захотим. это делает меня счастливой. ты понимаешь чему ты меня научил? я начала ценить в этой жизни гораздо больше чем раньше. спасибо тебе. мы с ним здесь, а ты там. за это тебе ещё больше спасибо.
пускай наш с тобой "роман" так и не дошёл до его начала, зато блягодоря ему, я нашла того, кому я так дорога, который, так дорог мне.
а ведь ты скоро совсем выйдешь из моей головы. время лечит. правда. с каждым днём становится, всё меньше и меньше. я всё таки правильно, тогда сделала, что удалила тебя из своей жизни в прямом и паралельном смысле. всё подчистила. никаких напоминаний. так проще. так легче.
мой Ярославчик не знает о тебе. да и не зачем ему это. он просто не понимает, почему я с таким сарказмом отзываюсь об обещаниях, тем более о мужских. =) ну что поделаешь. не я такая, а жизнь такая )))
а если мы и вправду были с тобой судьбой друг жруга, как долго думали сперва, то мы ещё встретимся, если нет, то значит и не нужно =) видишь как всё легко. и не надо этих сцен и обманов. они калечат душу. а она не так уж легко приходит в себя, как тебе могло показаться.
пока-пока. а лучше- прощай!

16:47 

здесь
я не знаю, что сказать, я не знаю, что хочу услышать.
что с тобой? а что со мной? зачем всё это?
зачем уходить по английски? так ведь ничего не понять. знаешь, лучше бы ты мен грязью облил. но я хотя бы жила спокойно, зная, что ненавидишь, или зная, что любишь. а так я даже этого не знаю.
я знаю лишь то, что хочу тебя увидеть. это моя скромная, но большая мечта. такая мечта должна сбыться. просто обязана.
но я не хочу быть с тобой. я вообще не хочу ни с кем быть. сама по себе. так проще. тогда осколочки моего сердца, что после тебя остались будут вцелости и сохранности. я сама их согрею, я сама о них позабочусь. хватит с меня этих разочарований.

15:07 

здесь
как буд то перед смертью грехи замолить пытаюсь.
а может и вправду перед смертью. а может и вправду грехи.

14:25 

здесь
впервые я хочу, чтобы мне подарили цветы. подарил любимый человек.

15:12 

здесь
хочу своего лёву

14:46 

здесь
Вера...
всё больше и больше отталкивает меня. а может не отталкивает. а просто сама уходит.
ну да, исполнилось её спмое заветное желание, чтобы у неё был парень. пох какой. главное чтобы был. вот и пожалуйста. и больше никто не нужен. да больше в принципе вообще ничего не нужно.
просто смириться с происходящим.

ему никто не нужен кроме неё, а ей кроме него. при том, она его не любит. ей просто удобно с ним. всё оплачивает. самой не надо зарабатывать. что не оплатит- оплатит мама. ак что вообще прелесть.
потом съедуться. и он будет продолжать всё оплачивать. только вот проблемка есть. влад человек без амбиций. поставил себе цель магистр. пффф доооктор. ну удачи. угу угу угу и дети через 2 года )))
ну лана, в 30 лет съедуться. и будет продолжать оплачивать Вере. зарабатывая гроши. да, я не верю в него. не верю, что он может добиться чего то в жизни. если честно я вооще не верю, что у них могут быть дети. даже если они и в правду будут потом вместе. дети? да они просто не решаться.

короче да, надо смириться. я не в праве тягать её. а она хотела отношений. пусть они и дерьмовые, но ей ведь всё равно. так что пусть с этим и живёт. это её и лишь её проблема. и никто её в этом не сможет помочь.

13:14 

здесь
обнимите меня! пожалуйста...

10:32 

здесь
и всё же теплится надежда, что это была "юморная" шутка на первое апреля.

знаешь, когда мне человек не нравится, я легко выкидываю его из своей жизни. но... ты раздражал меня, нервировал. терроризировал, пугал. и всё я до сих пор не могу тебя отпустить...
нет, не думай, я не влюбилась. наверное, просто искренне привязалась к тебе. ну что ж... значит такова судьба.


.

10:20 

здесь
первое апреля прошло не очень удачно.
от меня ушёл человек. развернулся и ушёл. "простипрощай"
спасибо тебе, что ты был. ты много дал мне в этой жизни. и я искренно надеюсь, что мы встретимся ещё раз. хотя бы в следующей жизни.

как две капли похож
и под дождь как под нож
промокая до нитки сюжета
в этот город меня
отпустила зима
на свидание короткое с летом

мне не нужен ответ
чтоб увидеть рассвет
словно заного надо родиться
этот город погас
в этот утренний час
только сон продолжает сниться

в 72-ом... один и об одном...

научи меня быть счастливым
вереницей долгих ночей
раствориться в твоей паутине
и любить ещё сильней....

ты запал мне в душу. и, не волнуйся, ты там и остался. пока.

пульсация сердца

главная