Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:05 

здесь
ты на подобии игрушки, которую дали маленькому ребёнку с условием, что в любой момент заберут её.
и вроде тааак игрушка нравиться, но в тоже время не модешь нормально насладиться её т.к. боишься, что привыкнешь,а тут БАЦ и заберут. и вот обнимаешь её, хочется надышаться каждой минутой. и боишься: "не отдам- не отдам!"

14:45 

здесь
обними меня за холодные плечи
мне страшно умереть без твоих рук

15:55 

здесь
когда тебя нет, мне до боли одиноко
я не грустная. не волнуйся, мой милый. мне просто ка то одиноко. толи жизнь меняется и это переходный периуд, то ли просто захотелось отдохнуть. и да, я знаю, что ты со мной. но это не мешает мне по тебе скучать =)

12:23 

здесь
Вера сказала, что я эгоистка
Серёжа сказал, что мы не встречаемся и я абсолютно свободный человек
Родители как обычно полили меня с утрица дерьмицом
нет семьи. нет парня. нет друзей. заебись. 20 лет нах.

11:46 

здесь
я бы для неё всё сделала и ничего бы в замен не попросила.
я даже перестала напрашиваться на её в внимание, в котором я так нуждаюсь.
я перестала лезть в её жизнь, чтобы не мешать их отношениям
я ни слова не говорила, когда меня бросали
я начала учиться жить без неё
она говорит, что я эгоистка. может быть. ведь слишком много я. хм. а кто ещё? вокруг то никого нету

11:30 

здесь
круговорот моей жизни примерно следующий:
просыпаюсь за 10 минут до будильника. когда же он начинает звонить, жму, чтобы перезвонил через 10 минут и засыпаю. это повторяется ещё минут 40. потом мне звонит Серёжа, говорит доброе утро, мурлыкает, говорит, что ему нужно идти и ложит трубку. затем идёт путь туалет-ванна-кухня-комната-сбор сумки-одевание нижней из стопки кофты-троллейбус-работа-просмотр списка сохранённых ссылок. в течении рабочего дня в свободной время учусь или же отвечаю на тупые вопросы в ирце. затем иду одна кушать, недолго брожу по городу, иду на учёбу, иду на остановку 18, еду домой, ложусь спать, почитав книгу.
ежедневно захожу в магазин, например в рими. хожу по нему, не зная что бы купить. в итоге покупаю шоколадку, которая неделю будет валяться в кабинете, пока не заберу домой.
я ненавижу свою жизнь. я ненавижу, что на глазах постоянные слёзы. и страшно маргнуть чтоб не потекли. я ненавижу чувство одиночества и ненужности, которые ежедневно тащаться за мной. всё такое выдуманное. всё такое наигранное. мне просто плохо. очень.
просто доброе слово услышать хочеться. и не плакать! НЕ плакать я сказала!!
просто хочется чтобы закончился этот долбанный круговорот...

10:38 

здесь
мама уехала. ну она конечно говорила, что в ближайшее время поедет к бабушке. но хотя бы могла позвонить или просто записочку написать "я уехала".
что я там говорила о ненужности? =)

17:15 

здесь
меня трясёт от этой жизни. понимаю, что если что то случится ещё, то я просто утону в истерике или свихнусь на месте.
но всё же хочется сказать спасибо этой самой жизни. хочу сказать спасибо родителям, которые не щадя ни сил, ни времени опускают меня по голову в дерьмо. я вам честно очень благодарна. если бы не это самое дерьмо, я бы стояла на месте. а так у меня есть стимул активненько идти вперёд.
спасибо Серёже. ты даже понятия не имеешь, как поддерживаешь меня. как толкаешь меня вперёд, помогая преодолеть то, чего я очень боюсь. а точнее самостоятельности. я всегда боялась её, потому что никогда не была с ней знакома. теперь же мы с ней более менее познакомились и вроде бы даже понравились друг другу.
спасибо ребятам за вчерние прогулки по Межапарку. вы не представляете, как они меня поддерживают. дают мне силы. и я чувствую, что нужно жить. и даже больше, что жизнь будет хорошая не смотря ни на что.
спасибо Саше, я наверное слишком поздно поняла, что ты и вправду влюбился. и влюбился серьёзно. я перечитываю твои слова и понимаю, что нужно жить уже хотя бы потому, что кто то меня настолько сильно любит.
да и вообще спасибо людям окружающим меня. спасибо.



да и оказалось, что это жизнь настоящая, а не понорошку, как думают многие из нас =)

18:18 

грустно как то

здесь
10.02.09 Александр: ладно. не буду ломать тебе расписание. у тебя оно написано на 20-ть лет вперед. к тому же моего имени там нет. если уж так повелось, что все серьезные разговоры у нас получались только в электронном виде - не стоит ломать традицию.
я просто хотел сказать тебе много чего. постараюсь коротко. надеюсь, что ты дочитаешь до конца.
знаешь, когда мы встретились - во мне как будто что то перевернулось. я думал - ладно, пройдет. не хотелось лезть в твою распланированную жизнь - никогда не хожу по головам. не прошло. я в какой то момент понял, просто, что ты та самая девушка, которой хочется посвятить жизнь. знаешь, я первый раз влюбился. по настоящему. это, наверно, бывает один раз в жизни. да и сейчас ничего не изменилось - даже после нашего разговора того. хоть и было очень больно - не обожженным пальцам, а где то внутри, глядя как догарает письмо с признанием в любви, так, впрочем, и не отданное адресату.
значит не нашлось во мне чего то положительного, что бы перекрыло небольшую тормознутость. все равно спасибо - какое то время я был не "доволен", как ты тогда сказала, а по-настоящему счастлив. а может проблема в том, что тебе от меня хотелось тупо секса. не знаю. мне от тебя хотелось не только этого.
надеюсь получилось не очень сопливо... и еще. мне дорога каждая минута, которую я провел в твоей кампании, но как бы не было больно и как сказал один ахуенно умный дядька когда то очень давно - "не стоит... не стоит пачкать любовь дружбой".
16.02.09 Александр: слушай, Даша, ты ведь понимаешь, что я, когда тебе написал, это была не шутка и не жест отчаяния или еще чего то. сто раз обдумал каждое слово. я тебя люблю. никому никогда ничего подобного не говорил и уж тем более не писал. слишком серьезно я отношусь к этим трем словам. помнишь тот стих мой у тебя в ирце? я ведь действительно так думаю. не умею говорить красиво. умею только честно. вообще извращенство говорить все это в сети... да и надо мне, наверно, перестать жить в мечтах, да?

15:19 

здесь
уау сейчас просто в шоке.
Вера такое сейчас написала, что прям отойти не могу.
и вроде бы ничего особенного: "мы будем, только не на долго"
но сам факт того, что это самое "МЫ" уже не мы с ней, а она с владом. уау. не думала, что так скоро это произойдёт.

17:13 

здесь
валюсь с ног. почти в прямом смысле. реально тяжело ходить, да и вообще передвигаться.
даже мыслей нет в голове. один бред. пустота, заполненая бредом.
хочу домой
а ключи забыла. следовательно нельзя спешить туда, потому что мамы ещё не будет. хотя обещала к половине приехать. но её обещания...

14:19 

здесь
тупое ощущение ненужности бродит за мной уже которую неделю. встречаю парней, которыми когда то была увлечена. и самое обидное, что абсолютное "всё-равно" настроение. роберт, артур, саша. хотя когда увидела сашу руки затряслись. потому что поняла. что в нутри до сих пор таится маленькое желание растоптать его. ну если это желание есть, то оно исполниться, но н скоро, потому что и вправду оно маленькое.
странное ощущение, когда провоидишь чистку на дорогом уане. такое же, когда удаляла из френд листа девушку, погибшую в аварии. они были, когда то в моей жизни, но ушли из неё. и следовательно их собственная жизнь становится мне безразличной.
но что же я говорила о ненужности? аа то что она где то рядом. я её не чувствую, когда рядом вера и любимый человек. но ни того ни другого сейчас нет.
кто бы мог подумать что всё так сложится. ещё помню, как мы с верой стояли у окна с кружками чая в руках и рассматривали людей с семенара. людей из 60 школы. мы не могли тогда даже и предположить, что тот смешной щетинистый парнишка уже через годика 2 будет близывать веру с ног до головы. просто забавно, то что мы и в правду не могли о таком даже подумать.
серёжа... хороший мой. хороший но далёкий. я даже не знаю как мне жить. он сам сказал, что парнем я не могу считать. ну что поделаешь. это его выбор. значит в случае чего я предстану только перед собственным судом. но боже зачем зачем зачем же он это сказал?? а после говорит, что не отдаст никому. вовка тоже когда то говорил, что не отдаст, что будет бороться за меня. но... конечно же ничего не сделал.
ещё серёжа говорит, что брак для него только штамп в паспорте. тогда почему он хотел жениться на оле? только ли из-за комфорта?! не думаю... я не знаю. всё в голове в перемешку. серёжа серёжа серёжа. что то необычное, но такое далёкое. а мы будем вместе?..
а ещё я до сих пор ловлю себя на мысли, что хочу что бы меня сбила машина. просто представляю это когда иду по улице, перехожу дорогу. осознанно я это не хочу. поэтому я не понимаю от куда это во мне появилось. а ведь мои плохие мысли имеюют своиство материализовываться. так что если что, я всех люблю. не поминайте лихом и пока )) шучу.
а ещё я себя запустила. не удаётся каждый день быть на высоте. по утром просыпаю. и собираюсь в спешке. волосы отросли. не уложены. лан н аногтях слезает, а на лице ни капли косметики. я не люблю себя. я не хочу с собой жить, да и вообще общаться.
а ещё про Серёжу... я люблю сказки, но не верю в них мне приятно думать, что я когда-нибудь встречусь с ним. но по правде говоря я не верю в это. а если точнее я не верю в него. он идеален. я его люблю. но таких как он просто не существует. следовательно или он мой выдуманный друг, которого не существует. или же я просто нарисовала его.
но боже мой, как же я молю высшие силы, что бы я оказалась не права. я и вправду хочу быть с ним. и не только. я хочу жить с ним. ведь даже его недостатки- идеальны. как и он сам.

19:54 

здесь
хочу секса
очень









п.с. узнала, что еду в январе в москву. увижу любимого.




но всё равно хочу. а вокруг тормозы

00:06 

и это тоже....

здесь
Мы распускаем нашу жизнь, как цветок распускает свои лепестки. Ему не важно, что произойдёт далее. Он подчинён условиям жизни. Так и мы распускаем каждое мгновение. Радуясь и плача, ненавидя и покрывая снегом всё живое. Такие разные, такие идеальные, но жаждующие одного и того же: в условный час распустить нашу жизнь, наш очередной лепесток.

00:03 

найдено между старых записей по алгебре

здесь
Слон не похож на других. Ему одиноко и хобот черствеет. Но стоит бабочке приземлиться на цветок ромашки рядом с ним, и солнце становится ярче, а ночи- короче. И пускай ландыши цветут на берегу моря, как звёзды загораются после полуночи. И пускай радуга спускается по ступеням жизни, чтобы печаль не заволакивала. Ведь так легко стать грустным, и так легко печалиться, когда становится неважно, что происходит вокруг. И минутное молчание не спасёт. Мы обречены. Обречены на счастье и любовь. Т.с. погреблены под счастьем.

12:53 

спасибо

здесь
ты один раз сказал, что если я улыбнусь тебе перд сном, то ты всю ночь будешь рядом со мной.
вот и хочу сказать спасибо. Спасибо, я раньше никогда не засыпала с улыбкой. теперь же я делаю это каждый вечер

17:53 

здесь
и как то думается: мне кто-нибудь нужен. простое мужское прикосновение. мужские объятия. а когда Шурик захотел дотронуться до меня, просто подать руку, чтобы я не упала, Даце отскочила как ошпаренная. мне нужен только ОН. но до НЕГО ещё как минимум 7 месяцев. а я гору. всем телом и всей душой. а он только безжалостно подстрекает меня, говоря, что свожу его с ума, говоря, что хочет сделать со мной, да и просто намекая, что его чувства переросли немного в большее, чем просто подростковый роман.
и мне страшно, что я его рисую. рисую таким, каким он не является. таким, каким хочу его видеть.
а Шурик смотрит на меня детскими невинными глазами и не понимает почему я не хочу пойти с ним в кино.
а ведь хочется почувствовать мужские губы. давно не была так долго одна.
но сразу приходит мысль, что врать Сергею не смогу, а правду сказть ещё сложнее будет. так что путь идёт всё своей чередой.
а я просто буду любить свою выдумку. ведь она меня любит. я знаю это =)

11:06 

здесь
Даже девушка с которой ты прожил полтора года и на которой хотел жениться. не сводила тебя сума так как я. приятно слышать. приятно. но дело в том, что я схожу сума не меньше твоего. прикоснуться к твоему телу. почувставать твоё дыхание. биение сердца...
Ты хочешь пожениться сразу в Питере. это так глупо. я согласна. но у меня ещё есть шанс всё продумать, оставить отходные пути. тебе не страшно? мне очень. но стоит тебе позвонить и сказать, как дорога я тебе и страх проходит. твои признания находяться на грани. но никаких "люлбю". меня это делает счастливой. одно лишь обещание сделать меня счастливой, чего бы это не стоило. и я верб тебе. как глупо. я впервые настолько верю человеку. человеку, которого я знаю 2 месяца. и которого я никогда не видела. но ты уже согласился назвать дочь Вероникой. и провести со мной остаток жизни.
Ты готов? я готова. 8 месяцев.... я подожду. а ты? и ты тоже. я знаю. я в этом уверена. уверена как никогда.

16:18 

здесь
а сегодня праздник несостоявшегося праздника

17:17 

здесь
а так боюсь в тебя влюбляться. ведь всего 2 месяца. нужна хотя бы встреча. а я настолько боюсь в тебя влюбиться, что уже давно люблю тебя

пульсация сердца

главная