• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:30 

здесь
стать хорошей мамой и при этом остаться собой...это возможно?

13:37 

Выйти замуж

здесь
Сегодня наслушалась историй девчёнок о том, как они переживали подозрения беременности. Но задумалась на другую тему. Женитьба. Вы хотите выйти замуж? Я хочу! Но не скоро... Сперва хочется пожить самостоятельно: приходить домой в пустую квартиру (одной, а может и с кем-то), курить на кухне и разбарасывать нижнее бельё по комнате. Затем хочеться пожить с парнем: прсыпаться от поцелуев, готовить ему завтрак и ждать, когда освободится туалет. И вот только после этого выйти замуж.
Хотя тема рождения ребёнка меня всё-таки беспокоит. Хочется как можно раньше и как можно лучше. Но т.к. время рождения ребёнка и женитьбы у меня не совпадают, появляется вопрос: готова ли я стать матерью одиночкой? Тащить на себе всё самостоятельно. При этом не счетаю, что сама до конца выросла. Или всётаки стать приверженцем классической семьи?! хм... дилема.

11:14 

здесь
в пятницу написала Сергею. Сама не рада. Просто кажется, что он вновь сможет подарить мне кусочек тепла. А мне сейчас оно так нужно. Поссорилась вчера опять с Ярославом. У меня больше нет сил объяснять ему, что мне просто нужно его внимание. Просто что бы посидел рядом, подержал меня за руку и я почувствовала как я ему дорога. Я его очень люблю. Но я хочу чтобы мы были счастливы. Чтобы я и он были счастливы вместе. Я как глупая девочка всегда загадываю только это желание переходя по новому мостику или прыгая под аркой в Таллине на одной ножке. Я верю, что это сбудится, он верит в эти приметы, значит всё и вправду будет хорошо, занчит и вправду мы будем счастливы.

15:03 

здесь
кажетсябуд-то я иду не той дорогой. просто где-то когда-то свернула не туда куда надо. а когда и где- не помню. но всё же надо вернуться назад и отыскать.

10:36 

привет

здесь
Привет. Меня зовут Даце. Мне 21 год. Я учусь в Латвийском университете на юридическом факультете на вечернем отделении. Днём я работаю в суде Центрального района города Риги секретарём судебных заседаний. Живу с родителями и младшим братом. Есть молодой человек. Есть две близкие подруги, два близких друга и много знакомых. Я люблю эту жизнь.

Но мне чего то не хватает. В душе нет покоя. Помоги мне.

11:23 

здесь
я тут со вчерашнего дня начала новую жизнь. забавно. так часто начинаю и так редко получается жить по новому. но вот второй день уже как то выходит. тьфу тьфу тьфу. буду самой хорошей. хотя бы для себя. ведь это важно. любить и уважать себя саму.

22:12 

здесь
я устаю. очень. это стягивает. всё внутри стянуто буд то проволокой. я хочу встроиться на плече любимого человека, понять, что я в безопасности и заснуть. просто зачнуть. разве может быть что-то прекраснее?! я мечтаю о том, как мы с Ярославом возьмём и просто куда-нибудь уедем отдахнуть, набраться сил. в другой город. он может не представлять из себя культурной ценности. но он юудет дорого мне нашим присутствием...

мечтать не вредно...

23:07 

8 марта

здесь
сегодня я со своим милым разговаривала на тему дневников. мол он бы хотел бы почитать мой. и очень удивился, что я подобный так вот конкретно не веду. я же девчёнка, а все девчёнки ведут.такой был его довод. по сему я решила сюда заглянуть.
в первую очередь я хочу поблагодорить своего соседа (кто бы и где бы он ни бы) за то что он так глуп, что позволяет мне бесплатно пользоваться его интернетом.
затем хочу сказать спасибо моему дорогому. мне и вправду очень хотелось тюльпанов. я о них грезила всё последнее время. так что ты опять попал в самую точку.
сегодня я прогуляла универ и ни капли об этом не жалею. иногда полезно от этого всего отключаться.
на работе мальчики нас непоздравляли. многие вообще протестовали, что это не наш праздник. но между прочим женский день у нас день официальный и записанный в календарь. обидно, что этот праздник у современной латышской молодёжи ассоциируется с комунизмом.

а ещё я и вправду слишком много думаю )) понимаю, что необходимо уменьшить обороты. сегодня читала Гришковца. он так описвал военных-призовников, что как ни крути, вспомнился Сергей. этого уже давненько не случалось. хотя злилась, что не поздравил с днём рождения. но что поделаешь... насильно мил не будешь. но всё таки в голове всё прокрутилось. как буд то я в этой армии бывала, как буд то приходила в гости. слишком сильно я с ней столкнулась. запомнилось.

потом позвонил ты. знаешь, я ведь так хочу сказать, что люблю тебя. может это слишком громко сказанно, да и не нужно... но всё эже... милый мой, спасибо, что ты есть!! но я тебе не скажу, что люблю тебя. не скажу. просто боюсь и ещё...
знаешь, пока ты сам не осознаешь, что я для тебя значу, пока сам это не произнесёшь, я не буду спокойна. я слишком боюсь за свои чувства. возможно слишком берегу. но ведь надо выжить в этом мире. надо! а я иначе не могу.
и есть ещё второй фактор... Сергей. пока он ещё где то есть там- внутри. пока хоть малейшая его частица будет там, я тебе ничего не скажу... я просто боюсь, сама того не зная, обмануть тебя. а ведь быть с тобой честной- самое большое желание. только и ты будь со мной. и тогда у нас всё получиться! я верю. искренне!!

ну теперь всё. пока.

16:29 

здесь
спасибо. огромное тебе спасибо. ты даже не представляешь как много это для меня значило. нежный!

15:23 

здесь
ничего не успеваю

16:47 

здесь
я не знаю, что сказать, я не знаю, что хочу услышать.
что с тобой? а что со мной? зачем всё это?
зачем уходить по английски? так ведь ничего не понять. знаешь, лучше бы ты мен грязью облил. но я хотя бы жила спокойно, зная, что ненавидишь, или зная, что любишь. а так я даже этого не знаю.
я знаю лишь то, что хочу тебя увидеть. это моя скромная, но большая мечта. такая мечта должна сбыться. просто обязана.
но я не хочу быть с тобой. я вообще не хочу ни с кем быть. сама по себе. так проще. тогда осколочки моего сердца, что после тебя остались будут вцелости и сохранности. я сама их согрею, я сама о них позабочусь. хватит с меня этих разочарований.

15:07 

здесь
как буд то перед смертью грехи замолить пытаюсь.
а может и вправду перед смертью. а может и вправду грехи.

14:25 

здесь
впервые я хочу, чтобы мне подарили цветы. подарил любимый человек.

14:46 

здесь
Вера...
всё больше и больше отталкивает меня. а может не отталкивает. а просто сама уходит.
ну да, исполнилось её спмое заветное желание, чтобы у неё был парень. пох какой. главное чтобы был. вот и пожалуйста. и больше никто не нужен. да больше в принципе вообще ничего не нужно.
просто смириться с происходящим.

ему никто не нужен кроме неё, а ей кроме него. при том, она его не любит. ей просто удобно с ним. всё оплачивает. самой не надо зарабатывать. что не оплатит- оплатит мама. ак что вообще прелесть.
потом съедуться. и он будет продолжать всё оплачивать. только вот проблемка есть. влад человек без амбиций. поставил себе цель магистр. пффф доооктор. ну удачи. угу угу угу и дети через 2 года )))
ну лана, в 30 лет съедуться. и будет продолжать оплачивать Вере. зарабатывая гроши. да, я не верю в него. не верю, что он может добиться чего то в жизни. если честно я вооще не верю, что у них могут быть дети. даже если они и в правду будут потом вместе. дети? да они просто не решаться.

короче да, надо смириться. я не в праве тягать её. а она хотела отношений. пусть они и дерьмовые, но ей ведь всё равно. так что пусть с этим и живёт. это её и лишь её проблема. и никто её в этом не сможет помочь.

10:32 

здесь
и всё же теплится надежда, что это была "юморная" шутка на первое апреля.

знаешь, когда мне человек не нравится, я легко выкидываю его из своей жизни. но... ты раздражал меня, нервировал. терроризировал, пугал. и всё я до сих пор не могу тебя отпустить...
нет, не думай, я не влюбилась. наверное, просто искренне привязалась к тебе. ну что ж... значит такова судьба.


.

10:20 

здесь
первое апреля прошло не очень удачно.
от меня ушёл человек. развернулся и ушёл. "простипрощай"
спасибо тебе, что ты был. ты много дал мне в этой жизни. и я искренно надеюсь, что мы встретимся ещё раз. хотя бы в следующей жизни.

как две капли похож
и под дождь как под нож
промокая до нитки сюжета
в этот город меня
отпустила зима
на свидание короткое с летом

мне не нужен ответ
чтоб увидеть рассвет
словно заного надо родиться
этот город погас
в этот утренний час
только сон продолжает сниться

в 72-ом... один и об одном...

научи меня быть счастливым
вереницей долгих ночей
раствориться в твоей паутине
и любить ещё сильней....

ты запал мне в душу. и, не волнуйся, ты там и остался. пока.

15:55 

здесь
когда тебя нет, мне до боли одиноко
я не грустная. не волнуйся, мой милый. мне просто ка то одиноко. толи жизнь меняется и это переходный периуд, то ли просто захотелось отдохнуть. и да, я знаю, что ты со мной. но это не мешает мне по тебе скучать =)

12:23 

здесь
Вера сказала, что я эгоистка
Серёжа сказал, что мы не встречаемся и я абсолютно свободный человек
Родители как обычно полили меня с утрица дерьмицом
нет семьи. нет парня. нет друзей. заебись. 20 лет нах.

11:46 

здесь
я бы для неё всё сделала и ничего бы в замен не попросила.
я даже перестала напрашиваться на её в внимание, в котором я так нуждаюсь.
я перестала лезть в её жизнь, чтобы не мешать их отношениям
я ни слова не говорила, когда меня бросали
я начала учиться жить без неё
она говорит, что я эгоистка. может быть. ведь слишком много я. хм. а кто ещё? вокруг то никого нету

11:30 

здесь
круговорот моей жизни примерно следующий:
просыпаюсь за 10 минут до будильника. когда же он начинает звонить, жму, чтобы перезвонил через 10 минут и засыпаю. это повторяется ещё минут 40. потом мне звонит Серёжа, говорит доброе утро, мурлыкает, говорит, что ему нужно идти и ложит трубку. затем идёт путь туалет-ванна-кухня-комната-сбор сумки-одевание нижней из стопки кофты-троллейбус-работа-просмотр списка сохранённых ссылок. в течении рабочего дня в свободной время учусь или же отвечаю на тупые вопросы в ирце. затем иду одна кушать, недолго брожу по городу, иду на учёбу, иду на остановку 18, еду домой, ложусь спать, почитав книгу.
ежедневно захожу в магазин, например в рими. хожу по нему, не зная что бы купить. в итоге покупаю шоколадку, которая неделю будет валяться в кабинете, пока не заберу домой.
я ненавижу свою жизнь. я ненавижу, что на глазах постоянные слёзы. и страшно маргнуть чтоб не потекли. я ненавижу чувство одиночества и ненужности, которые ежедневно тащаться за мной. всё такое выдуманное. всё такое наигранное. мне просто плохо. очень.
просто доброе слово услышать хочеться. и не плакать! НЕ плакать я сказала!!
просто хочется чтобы закончился этот долбанный круговорот...

пульсация сердца

главная